Задать вопрос
ул. Решетникова, д. 15
+7 (812) 418-20-03
+7 (953) 377-77-76
resh@logopedprofi.ru

Подробнее

Обратный звонок
ул. Можайская, д. 40
(Малодетскосельский пр., 4)
+7 (812) 575-00-15
+7 (953) 377-77-79
ruz@logopedprofi.ru

Подробнее

Статьи

На все в ответ НЕТ. Что делать, если ребенок ни с чем не соглашается?

«На любой вопрос, на любое предложение или приказание он отвечает одно: НЕТ! Это сводит меня с ума, я уже не знаю, как иметь с ним дело!» Как правило, такая проблема впервые появляется все в том же благословенном возрасте — на третьем году жизни ребенка. У одних детей негативизм выражен слабее, у других — сильнее. У кого-то эта непростая для родителей стадия проходит довольно быстро, для других слово «нет» остается любимым на долгие годы.

В начале третьего года жизни все детские «не хочу» и «не буду!» обычно представляют собой протест против перемен в окружающей обстановке. Это еще не тот негативизм, который является классическим симптомом кризиса трех лет, а, скорее, консерватизм, желание оставить свою жизнь неизменной. Ведь мир двухлетнего ребенка постоянно расширяется, он видит, слышит и узнает все больше нового. И сам он меняется очень быстро.

Настороженное и даже резко отрицательное отношение ко всему новому — это защитная реакция, с помощью которой малыш ограничивает поток новых ощущений и впечатлений. И эта реакция крайне важна для него. Ведь нового действительно очень много, по сути дела — весь мир! Протестуя против перемен, ребенок пытается хоть как-то контролировать тот поток нового, который в противном случае захлестнул бы его с головой. Кроме того, малыш может по-настоящему бояться нового, поскольку он еще плохо знает собственные возможности, испытывает чувство неуверенности в своих силах.

Как вы можете помочь малышу? Его необходимо подбадривать, то есть поддерживать, повышать его уверенность в себе. И ни в коем случае не действовать с позиции силы — давить, настаивать, заставлять. Если он наотрез отказывается сесть в машину, нет никакого смысла стыдить его, объяснять, что все дети очень любят кататься на машине, требовать, чтобы он немедленно прекратил упрямиться и т. д. Единственное, чего вы добьетесь такими методами, — это недовольство малыша, перерастающее в настоящую истерику, остановить которую будет, возможно, нелегко. К тому же душераздирающая сцена, скорее всего, будет повторяться всякий раз, когда возникнет необходимость сесть в машину.

Если ребенок встретил в штыки что-то новое, то вам не удастся объяснить и доказать ему, что бояться нечего, потому что он уже боится. Если вы заранее знаете о предстоящей «встрече с неизвестным», можно заняться профилактикой. Расскажите ребенку о ваших планах (например, о том, что завтра вы на машине поедете за город). На прогулке внимательно рассматривайте с ним машины: обратите его внимание на то, что в них садятся и дети. Можно купить маленькую машинку, сказав: «Вот на такой же мы завтра поедем кататься».

Пусть он сегодня поиграет с ней, а завтра возьмет ее с собой, когда придет время садиться в настоящую, большую, машину. Игрушка напомнит ему о безопасности и удовольствии, которое он испытывал накануне, играя с мамой. Можно не покупать машинку, а нарисовать ее, придумать какую-нибудь сказку. Словом, возможности для творчества здесь безграничны. Главная ваша задача — сделать незнакомый предмет хоть чуточку знакомым для малыша, снизить уровень его тревоги.

При этом не нужно говорить: «Никто не боится, кроме тебя!». Подобные упреки лишь еще больше повысят тревогу и снизят уверенность в себе, то есть приведут к наиболее нежелательному результату. Наоборот, ребенку очень важно знать, что и другие люди испытывают такие же чувства время от времени — все нормально и все преодолимо. Обязательно напомните малышу о прошлых победах: о том, как он уже боялся так же сильно чего-то другого, а потом — перестал.

И будьте готовы к тому, что все предварительные меры не гарантируют успеха с первого раза. Преодоление первого «Нет!» обычно требует времени, порой немалого. Этот период адаптации минует намного быстрее, если вы будете действовать вместе с ребенком, а не против него. Ну, а к трем годам начинается расцвет собственно негативизма.

Теперь это пронзительное, сводящее с ума «Нет!» адресовано не переменам в окружающем мире, а… лично вам. Ребенок то и дело отказывается от предложенного вами, даже вопреки собственному желанию. Ему и самому очень хочется того, что вы ему предлагаете, но он отвечает «Нет!» просто для того, чтобы не согласиться с вами. Более того, довольно часто оказывается, что он охотно может выполнить ту же просьбу, если ее повторит другой человек — кто угодно, кроме вас. Не расстраивайтесь. Это вовсе не означает, что он вас разлюбил. Ему, между прочим, и самому не слишком легко все время с вами спорить и протестовать (тем более что, как мы уже сказали, часто ему приходится делать это в ущерб самому себе). Просто происходят глобальные перемены.

Младенческий симбиоз давно в прошлом, самостоятельности все больше. Страх разлуки с мамой ослабел, его голос почти не слышен. Главная задача трехлетки — утвердить свое «Я». Вот тут и начинается классический, всем родителям известный, праздник непослушания. Он говорит вам «нет» для того, чтобы в очередной раз убедиться: он — сам, он может самостоятельно принимать решения, не соглашаться с мамой. Это утомительно для вас, но необходимо для его развития.

От вас не требуется никаких родительских подвигов, специальных мер и подходов. Просто постарайтесь расслабиться и понять своего упрямца. Не беспокойтесь о сохранности вашего родительского авторитета. Проведите очередной пересмотр установленных вами правил и запретов и оставьте в силе наиболее необходимые. Сами определите, чем можно безболезненно поступиться. Если вам необходимо, чтобы ребенок что-то сделал, а он не хочет слушать вас, но готов выполнить ту же просьбу, если ее выскажет бабушка, пусть так и будет. И ничего тут нет страшного или обидного, уязвляющего ваше самолюбие.

Держите в уме задачу, которую нужно выполнить, а каким образом будет достигнут результат — в данном случае неважно. Если ребенку проще послушаться бабушку, позвольте ему поступить именно так. Не давите на него, требуя, чтобы он исполнял именно ваши указания. Он любит вас по-прежнему, он очень нуждается в вашей любви, в вашей заботе и понимании. Чем спокойнее вы будете относиться к его протестам, тем быстрее они уйдут в прошлое.

Еще один неплохой способ справляться с «бунтовщиком» — это играть с ним в игру «Все наоборот». «Ни за что не успеешь умыться раньше меня!», «Наверное, гулять сейчас не стоит. Давай дома посидим». И вот, как по волшебству, чистенький, умытый ребенок скачет у дверей и рвется на улицу. Конечно, постоянно «брать на слабо» ребенка невозможно и, наверное, не слишком полезно. Но пока негативизм цветет пышным цветом, такая тактика вполне себя оправдывает и позволяет избежать многих ненужных ссор, конфликтов и наказаний.

Назад