Давайте-ка разберемся с очень важными вопросами: что такое «манипуляция», действительно ли дети могут стремиться управлять родителями, как этому противостоять? Ребенок начинает по-настоящему манипулировать родителями (то есть управлять их поведением в каких-то своих «корыстных» целях) лишь в том случае, если прежде он сам уже стал объектом их манипуляций.
Когда младенец плачем призывает к себе маму, он не манипулирует, а лишь искренне и прямо выражает свою насущную потребность в ее внимании.
Манипулировать — значит добиваться своей цели некими окольными путями, заставлять других людей исполнять свои прихоти вопреки их сознательному желанию и намерению.
Склонность к манипулированию окружающими никогда не является врожденной или, как полагают многие, «естественной» на каком-то этапе развития ребенка. Увы — мы сами учим наших ненаглядных крошек вести себя таким образом.
Как это происходит? Приобретая новые способы поведения, ребенок, по большому счету, ничего не выдумывает сам. Он усваивает те образцы поведения, отношений с окружающими, которые наблюдает в семье. И если родители то и дело «дергают за нитки» друг друга и его самого, стоит ли удивляться, что и малыш довольно быстро и успешно осваивает эту науку психологического воздействия на близких?
К сожалению, огромное число общепринятых «методов» воспитания как раз и являются манипулятивными по своей сути, потому-то так часто можно услышать жалобы на детей-манипуляторов, а кое-кто даже считает, что все дети ведут себя так, и это «дурное свойство характера» необходимо «исправлять». Тут и начинается порочный замкнутый круг, дурная бесконечность: ребенок манипулирует родителями, потому что они манипулируют им, а для того, чтобы «отучить» его от этого безобразия, они… продолжают им манипулировать.
Есть несколько распространенных способов поведения родителей, приводящих к столь неприятному результату. Основа у них одна: неумение понимать и открыто выражать свои чувства. К сожалению, эта проблема передается «по наследству», из поколения в поколение.
У родителей, которые считают едва ли не главной своей задачей научить ребенка «вести себя прилично», вырастают дети, имеющие довольно смутное представление о собственном эмоциональном мире.
Многим малышам запрещают не только громко плакать, но и громко смеяться. Чаще, разумеется, страдают мальчики. Нередко достается и девочкам — в конце концов, от них тоже требуют «хорошего поведения», под которым часто подразумевают «сиди тихо и не мешай». Запрет на проявление чувств — серьезная и очень распространенная проблема. Родители поступают так отнюдь не по злому намерению, а единственно потому, что сами не умеют выражать свое эмоциональное состояние адекватным способом. Их ведь тоже этому не учили, когда они были маленькими…
Что такое «адекватный способ выражения чувств»? Это эмоциональная открытость и искренность, не несущая при этом угрозы ни для самого человека, ни для окружающих его людей. Важно не просто позволять себе выражать любые чувства, но делать это таким образом, чтобы не навредить другим людям и не испытывать чувства вины самому.
Если в семье не принято прислушиваться друг к другу, обращать внимание на настроение, эмоциональное состояние ближнего, если взрослые никогда не стараются понять потребности друг друга, а желания ребенка и вовсе считаются «капризами» и «чепухой», у малыша остается лишь один выход: искать обходные пути получения желаемого.
Все дети — талантливые ученики. Внимательно наблюдая за своими чадами, мы всегда можем увидеть в них самих себя — не только и не столько внешнее сходство, сколько наши собственные привычки, стереотипы поведения. Жена не может честно признаться мужу: «Я устала, мне почему-то очень грустно, пожалуйста, обними меня покрепче и пожалей» (в детстве ее учили «не ныть и не приставать»); вместо этого она молча, но достаточно явно демонстрирует все признаки недовольства, усталости, плохого самочувствия до тех пор, пока муж не обратит внимание на ее состояние и не начнет тревожно выспрашивать, что случилось. Ясного ответа он не получит (потому что, строго говоря, не случилось ничего), но, по крайней мере, почувствует себя в чем-то виноватым и постарается как-то проявить заботу о страдающей супруге.
Наблюдающая за таким поведением родителей маленькая девочка получит урок. И вполне возможно, начнет часто болеть — не всерьез, но этого бывает достаточно для того, чтобы взрослые уделяли ей больше внимания, чем обычно, беспокоились, выспрашивали, что бы ей хотелось съесть, какую книжку почитать и так далее…
Очень часто детские болезни имеют психогенный характер (то есть вызваны прежде всего психологическими причинами), и — увы! — нередко их «возбудителем» является именно бессознательная попытка манипулировать родителями.
Конечно, ребенок может заболеть «по-настоящему» — простудиться, к примеру. Но если ваше чадо то и дело начинает хворать без видимых причин (вроде сквозняков, промоченных ног или карантина в детском саду), подумайте, достаточно ли внимания вы уделяете ему.
Помимо частых и «непонятных» болезней, склонность ребенка к манипулированию может проявляться и другими путями. Самый, пожалуй, распространенный – капризы. Особенно неприятной многие мамы считают «милую» привычку детей устраивать публичные сцены — скандалы в магазинах, в транспорте, на улице.
«Дурной характер» ребенка или его «избалованность» тут опять-таки ни при чем. Скорее всего, для его мамы крайне важно «хорошо выглядеть» в глазах окружающих, и наиболее важный критерий хорошего поведения для нее — «чтобы перед людьми не стыдно было». Она уделяет много внимания внешнему благополучию ребенка: он всегда чистенький, нарядный, и, разумеется, он должен «хорошо себя вести». Но искренняя душевная заинтересованность, эмоциональный контакт с малышом отсутствуют. Впрочем, не только с малышом; отношения с ребенком почти всегда являются лишь отражением отношений между взрослыми, прежде всего — между супругами.
Любой ребенок наделен большой чуткостью, прекрасной интуицией. Даже если он растет с эмоционально холодными родителями, эти способности все равно присущи ему изначально и угасают лишь с возрастом — им на смену приходит искусство манипулирования. Дети безошибочно «вычисляют» слабые места, болевые точки своих родителей. И если ребенку окольными путями приходится «выманивать» из мамы заботу, внимание к собственной невеликой персоне, он неосознанно ищет — и находит! — самые удобные рычаги воздействия.
Вот, кстати, еще одна проблема маленьких детей. Многие родители вообще «вспоминают» о детях лишь тогда, когда с ними что-нибудь случается. Сидит тихо — значит, все в порядке, можно не беспокоиться и заниматься своими делами. В этом смысле, действительно, хуже приходится именно единственным в семье детишкам — хотя бы потому, что вдвоем (или втроем!) «сидеть тихо» затруднительно и, так или иначе, внимание родителей привлекается чаще.
А вот единственный, ненаглядный, тихий и послушный рискует оказаться в одиночестве. Не имея в виду ничего дурного, родители действительно пренебрегают общением с ним: раз ни о чем не просит, значит, ему и так хорошо!
Некоторые дети мирятся с этим, соглашаются на существование в собственном мирке — становятся настоящими одиночками (об этом разговор чуть ниже). Другие обнаруживают простой и эффективный способ привлечь к себе внимание — плач, капризы. Согласитесь, что это совершенно логичный вывод: раз мама подходит ко мне лишь тогда, когда я плачу, значит, надо плакать чаще.
Наконец, манипулятора можно вырастить еще одним способом. И он, по правде говоря, может иметь куда более неприятные последствия для формирования личности ребенка, чем простой недостаток внимания.
Это воспитание-дрессировка. «Будешь ныть — не получишь сладкого», «Если не будешь слушаться — отдам тебя чужой тете», «Прекрати реветь, а то мама от тебя уйдет», и т.д. и т.п. Это постоянный торг с ребенком, когда для каждого удовольствия установлена определенная «цена», а любой проступок грозит «штрафом».
Ребенку буквально с первых дней жизни отказано в праве быть самим собой; родителей ничуть не интересует, каков он на самом деле — они слишком хорошо знают, каким он должен быть.
В определенном смысле манипулировать маленьким ребенком намного проще, чем взаимодействовать с ним искренне. Для начала это действительно помогает избавиться от тревоги, страха перед неизвестным и неуверенности в собственных силах. Действовать по инструкции во многих случаях проще, чем пытаться самостоятельно искать решение проблемы. «Авторитеты» знают ответы на все вопросы: сколько и как кормить, во что одевать, как лечить, купать, гулять и т. д.
Тут можно, не мудрствуя лукаво, действовать стереотипно. Если ребенок ведет себя «неправильно», нет ничего проще, чем наказать, пригрозить, запретить, поставить ряд условий. Подобные способы и в самом деле эффективны: пригрозите плачущему ребенку, что уйдете от него или отдадите его милиционеру, и он наверняка притихнет и изо всех сил постарается немедленно стать «хорошим». Как говорится, «нажми на кнопку — получишь результат…» Беда только в том, что очень скоро «нажимать на кнопки» будет уже он — этот «хорошо воспитанный» ребенок.
Он быстро усваивает, что для благополучной жизни ему необходимо стать «удобным», он должен соответствовать требованиям родителей, чтобы они его любили. Что ж, маленькие дети прекрасно адаптируются к внешним условиям и очень хорошо учатся. К трем-четырем годам ребенок уже может стать вполне «профессиональным» лицемером — маленьким подхалимом, который отлично знает, что именно он должен «изобразить», чтобы заслужить похвалу родителей и добиться желаемого.
Такой «управляемый», «удобный» ребенок учится врать, притворяться, для видимости отказываться от своих желаний в угоду взрослым, от которых он зависит. Но рано или поздно он, разумеется, сам становится достаточно взрослым для того, чтобы поставить в подчиненное положение своих родителей — и других людей.
Конечно, установить в семье абсолютное равенство прав и обязанностей для всех ее членов невозможно. Но отнюдь не по «количественным» причинам! В конце концов, мама в семье тоже одна-единственная, и папа тоже, а возможно, и бабушка с дедушкой имеются лишь в единственных «экземплярах»… Почему же именно дитя должно считаться Центром семьи? Такая исключительная забота причиняет серьезный вред, прежде всего, самому ребенку. В психологии есть такое понятие — выученная беспомощность.
Создавая «идеальные» (а по сути дела, тепличные) условия для развития малыша, ограждая его от любых взрослых дел и забот, избавляя от всяческих обязанностей, родители совершают грубую ошибку. Действуя таким образом, они учат ребенка быть беспомощным. Подрастая, он всегда будет рассчитывать на то, что любые его проблемы решит кто-то другой, сам же он будет не склонен вникать в нужды и интересы других людей, а уж тем более — оказывать им какое-то реальное содействие. Все, что требуется, — естественно и постоянно вовлекать малыша в жизнь семьи в целом.
Нужно просто обращать внимание ребенка на эмоциональное состояние взрослых; напоминать ему, что, если бабушка болеет, к ней нужно относиться бережно, не кричать у нее над ухом, а пожалеть, посочувствовать. Если кто-то из родителей в данный момент занят серьезным делом, его не следует отвлекать — поиграть можно будет позже. Совсем нетрудно общаться с ребенком таким образом, чтобы он понимал: взрослые — такие же люди, как он сам!
Если ваше чадо будет расти с осознанием этого факта, ему будет нетрудно понять и еще одну истину: другие дети — тоже люди, равные ему, со своими желаниями, привычками, чувствами. И вам не придется переживать от того, что у ребенка нет братьев и сестер и из-за этого он как-то «неправильно» развивается…
