Непослушание чаще всего оказывается главной причиной, из-за которой ребенок оказывается наказанным: «Он меня совершенно не слушается! Он как будто специально все делает назло, все наоборот! Я перестала понимать его и не могу с ним справиться!» — чаще всего можно услышать от родителей непослушных детей.
Ключевые слова здесь не «он не слушается», а «я не понимаю». Ведь именно непонятное вызывает у нас наиболее сильные отрицательные эмоции. Когда становятся понятными причины и содержание проблемы, появляется возможность найти ее решение. Поэтому сначала нужно все-таки успокоиться и разобраться, чем же вызвано такое поведение ребенка.
Не забывайте о возрастных особенностях малыша. Наиболее «опасным» можно считать возраст 2-3 года — знаменитый «кризис упрямства». В это время даже самый славный и доброжелательный малыш, отстаивая и укрепляя свою самостоятельность, может превратиться в небольшой кошмар. Как говорил Бенджамин Спок, «годовалый ребенок противоречит матери, ребенок двух с половиной лет противоречит даже сам себе». Литературы, в которой описан знаменитый «кризис трех лет» (на самом деле начинающийся сразу или вскоре после двух), достаточно. Однако в этой статье вы найдете рекомендации по решению самых распространенных проблем, которыми сопровождается этот чудный возраст упрямства и негативизма.
Если же отвлечься от закономерных возрастных явлений, то наиболее частой причиной детского непослушания является… желание привлечь к себе внимание родителей. Да, увы, как ни грустно это звучит, ребенок подчас готов пойти на самые разрушительные (и саморазрушительные) меры, лишь бы мама уделила ему побольше внимания.
Беда в том, что плохому поведению традиционно уделяется намного больше внимания, чем хорошему. Подумайте хорошенько и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда вы больше общаетесь с ребенком — когда он тихо сидит в своей комнате и занимается своими тихими делами, или когда он с воплями скачет по квартире, мусорит, разбрасывает вещи и всеми возможными способами нарушает ваш покой? К сожалению, ответ, как правило, очевиден. Если ребеночек ведет себя тихонько и к нам не пристает, мы облегченно вздыхаем и спешим воспользоваться этой возможностью в личных целях. А вот если он творит что-нибудь недозволенное — тут уж внимание родителей ему обеспечено.
Мы не посягаем на священное право родителей — право на отдых и личные дела. Речь о другом. Хорошее, «правильное», поведение ребенка воспринимается как нечто само собой разумеющееся — зачем тут что-то говорить или делать? Ребенок ведет себя так, как должен? Ну и слава богу. А вот если наоборот, тогда требуется вмешательство! Понимаете, какая кривая получается логика?
Небольшая иллюстрация. Когда девочка — отличница изредка получает в школе «тройку», дома устраивается «семейный педсовет»: почему такое оказалось возможным, о чем она думала, почему не подготовилась как следует к контрольной и какие нужно принять меры, чтобы подобное никогда не повторилось. Возможно, озабоченная мама даже проводит разочек ее до школы, чтобы поговорить с учительницей. Возможно, вечно занятый папа даже посидит рядом с ней пару вечеров, помогая ей делать уроки. А вот пока она приносит домой одни «пятерки» и пытается похвастаться родителям своими успехами, они лишь рассеянно кивают ей, не отрываясь от своих важных дел: ну, «пятерка» — так и должно быть, что тут такого, зачем об этом говорить?
Внимание родителей жизненно необходимо детям. Любое внимание, и порой ребенку не важно, каким оно будет — позитивным или негативным. Конечно, лучше бы похвалили, приласкали, поиграли вместе. Но если уж этого нет, пусть сделают хоть что -нибудь — отругают, покричат, пусть даже шлепнут. Но все-таки дадут понять, что помнят о ребенке, интересуются им…
Вы можете возразить, что ребенок ведет себя настолько ужасно, что на любовь и ласку просто не остается времени и сил: все уходит на то, чтобы хоть как-то удерживать его «в рамках». Но поймите, таким образом вы лишь загоняете себя и его в порочный круг. Вы, сами того не ведая и ни в коем случае не желая, поощряете его непослушание, капризы, скандалы и прочие безобразия.
Поэтому первым и главным правилам для вас должно стать такое: как можно меньше негативного внимания, как можно больше позитивного! Учитесь снисходительности. Сделайте усилие и откажитесь от некоторых принципов. Если вы считаете, что ни один проступок не должен оставаться безнаказанным, если вы опасаетесь стать слишком мягкими, «безответственными» родителями, то сейчас самое время отказаться от этих установок. Просто примите как факт: это необходимо, иначе будет только хуже. Ваши жесткие педагогические меры уже доказали свою неэффективность, так что пора попробовать иные стратегии.
Пусть какие-то «преступления» ребенка останутся безнаказанными. Можно закрыть глаза на некоторые проступки. Учитесь отделять зерна от плевел, важное от пустяков. Возможно, на какое-то время вообще придется отказаться от наказаний — по крайней мере, от тех, которые «назначаются» именно вами. Поверьте, издерганному, уставшему от собственного негативного поведения ребенку вполне достаточно будет и «естественных» наказаний.
Ваша задача сейчас в другом. Вам предстоит вернуть ребенку пошатнувшуюся (или изначально недостаточно прочную) веру в вас — любящих, внимательных родителей, всегда готовых прийти на помощь — или просто готовых прийти, побыть рядом с ним, разделить не только его горести, но и его радости.
Обращайте как можно больше внимания на его успехи. Пусть они, с вашей серьезной точки зрения, совсем незначительны. Но они имеют значение в субъективном плане — попросту говоря, в плане душевного здоровья вашего чада. Хвалите его за все, за что только можно. Но конечно, похвала должна быть искренней: прежде всего вы сами должны почувствовать радость от того, что ребенку удалось что-то сделать хорошо. Для того чтобы это стало возможным, просто попробуйте представить себя — им. Вообразите, что вы — не взрослый уважаемый человек, многоопытный, много знающий, специалист своего дела, а маленький мальчик (или маленькая девочка).
Сейчас самое время призвать на помощь своего Внутреннего Ребенка. Вспомните, от чего вы сами получали удовольствие, чему радовались, когда были в таком возрасте. Постарайтесь, как можно полнее пережить, восстановить в своей душе эти светлые эмоции. И тогда вы сможете погрузиться в них вместе со своим ребенком — уже не Внутренним, а тем живым и настоящим, который сегодня рядом с вами и так ждет от вас этих совместных переживаний радости.
